愛しくて仕方なかった。

ぉはょぅござぃます。



今週に入って何がなんだか解らなぃｺﾄ続きです。



結論から言うと、
彼と別れました。
原因はぉ互いの浮気です。
浮気って言っても肉体関係とかはなぃんだけど(；＾ω＾)



まず日曜。
夜中に彼が帰ってきました。

ｵﾘｷｬﾝが終わったばかりでまだ興奮冷めやらぬ状態で、
夜中ずっとｵﾘｷｬﾝの話をしてくれました。



月曜に大学の友達と遊びました。

その子から耳に入ったんですが、
彼がｵﾘｷｬﾝ中女の子にちょっかぃだしてたと。
それはそれはもぅ彼女持ちとは思ぇなぃ程の過保護ぶりだったと。

そんな話聞いてないょと思いつつ、
なんとなく予想できていたことなので微妙な気分でした。

そして学校をさぼって彼と話し合いました。



実はぁたし最近彼以外で気になる人ができました。
その人は仲の良い友達なんですが、
最近その人のことをなんだか違う目線で見ている自分に気が付きました。



最初はそのことを言わずに彼ばかり責め立てました。
自分のことを言ってしまえば彼は傷つくと思ったから。

だけどこのまま言わないで完全に彼が悪いことにしていたら、
自分の中で何かひっかかってしまぅ気がして、
そのことを彼に言いました。

結局は自分のｴｺﾞです。



一旦別れて距離を置こうということになりました。
彼は意外とあっさりと受け止めてくれました。

だけどぁたしは彼のことをどぅしょぅもなく好きだということに気づきました。
気づかないふりをしていただけかも知れないけど。

結局その日は二人でぁたしの家に帰って話しました。



火曜日はﾊﾞｲﾄでした。

ﾊﾞｲﾄが終わって家でご飯を食べようとしてたら、
気になる人から突然連絡がぁりました。
それで一緒にご飯を食べました。

その人と話してたら彼から連絡がぁりました。

ぁたしはすごく複雑な気分になりましたが、
今は彼と話したいと思って、
申し訳なぃけど気になる人に帰ってもらぃました。

そして彼の家に行ってずっとまた話してました。



ぁたしは彼のことを本当にどぅしょぅもなく好きだけど、
気持ちが動きかけてしまっている以上、
今までと同じように付き合ったりしちゃだめだと思いました。
そんな風に付き合うのは卑怯だと思いました。

ぁたしはちゃんと独りになって、
改めて自分に誰が必要なのか考えたいと思いました。

正直に言うと二人とも居て欲しいんですが、
二股なんてそんな器用なことができる女ぢゃなぃし、
まず罪悪感に打ち勝てないと思いました。



そして水曜日。

なんだか名残惜しくてまたずっと彼と話してました。
ぃぃ友達になろぅねって言いました。
そぅこぅしてるｳﾁに友達との約束がぁったので学校に行きました。

そして学校が終わったあと、
離婚旅行と称して彼とｶﾗｵｹに行ってました(ﾟ∀ﾟ)

なんだかどれだけ歌っても歌い足りなかったです。
もぅ二人でHYとか歌えないんだなって思うと切なかったです。
まぁもともとﾊﾓれてなぃんだけどｗ



そして今日になりました。

ゃっぱり彼のことはどぅしょぅもなく愛しいです。
だけどそれは長い間一緒にいた情ゃ思い出のせいかもしれなぃと思いました。
だからそれをはっきりさせたいと思いました。



ゃっぱりぁたしは最低な人間だと改めて思いました。
本当はこのまま独りで居たほうがいいのかもしれなぃ。
だけど淋しいから他人に縋りたぃ。
それはとてもとても醜くて情けない姿です。



彼に、
『自分を大切にしてくれ。じゃなきゃ俺が大切にしてきた意味がなぃ』と言われました。

自分自身を責めることがぁたしにとって日常で当たり前のことでした。
だけど彼は馬鹿みたいに優しくて、
不器用ながらも大切にしてくれました。

本当に本当に大好きで仕方なぃのに、
どぅしてこんな風にしてしまったんだろぅ。
後悔ばかりです。



大好きだょ。
本当に本当にぁりがとぅ。

当たり前が当たり前ぢゃなくなっても、
きっとぁたしはずっと好きで居ると思う。

ごめんね。
ぁりがとぅ。