忘れる薬。

今日もなにやらよからぬｺﾄを考えてますょ、ぁたしは。
ほんとに情けないことでございます。



最近なんだか考えすぎて頭が変です。
相変わらず貧血気味で今日も風呂場で倒れかけましたｗ

そして夏ﾊﾞﾃで鎖骨の下の肋骨がうっすら見えてきました。
もぅ勘弁してほしぃです。
そしてなんで腹の肉は変わらない(´；ω；`)



多分周期的な鬱なのでしばらくしたらまた治ると思います。



ちょっとばかし吐き出したいので追記に書きます。
ぁたしのｺﾄを鬱ぶって弱い仔ぶってうざいﾔﾂだなーと思ぅ人は読まないでくださぃ(；＾ω＾)



とりぁぇずぉゃすみなさぃ★

最近妙に考えすぎてしまいます。
それもどうにもならないことばかり。

そうやって自分の力ではどうにも出来ないｺﾄで悩んだﾌﾘをして、
ただ弱い仔ぶってたいだけなんだと思います。
自分で解ってるのにとまらないから情けない。

独りになるのが怖いと思うのは、
考える時間が増えるのが怖いのかもしれないと思いました。
だからぁたしは恋人に依存するんだと思いました。

恋人が居れば無条件に四六時中そのﾋﾄのことを考えて居られる。
そんな風に思ってるから独りが怖くて誰かに縋ってるのかもしれない。

でも恋人の存在がぁたしの中で大きくなればなるほど、
それを失ったときぁたしの心の穴はどぅしょぅもなく大きく空いてしまう。
初めの恋愛はそんなことなんて何も考えてなかったからそのぶんﾀﾞﾒｰｼﾞが大きかった。

それを知ってもぁたしはまた恋人を作った。
次のﾀﾞﾒｰｼﾞを少なくするためにはﾊﾏらないようにすることだと思った。
でも恋愛ってﾓﾉはそんな風に理性ぢゃどぅにもできないｺﾄなんだって解った。

そしてまた失うのが怖くなってる。
彼は『今を精一杯楽しめばいい』って言ってくれたけど、
馬鹿なぁたしは見えもしない未来ばっか見てる。

どぅにもならないことくらい解ってるのに、
なんでそういう風にしか生きられないのかはぁたしにも解らない。

もっと楽観的に生きたいんだけどね(；＾ω＾)



忘れる薬ってあるんでしょぅか。

記憶を全部消すような薬ならありそうですが、
嫌だったｺﾄだけ忘れることが出来る薬なんてﾓﾉはないでしょうね(；＾ω＾)

近頃また思い出したくもない過去が甦ってきて辛いです。
忘れたつもりで居てもぁたしの脳内には無駄に鮮明に残ってるのです。
いい加減忘れてしまえたらどんなにか楽だろう。。。

忘れないことで成長できることもあるかも知れないけど、
ぁたしにとってそれは足枷以外の何者でもないんです。
だから忘れたい。記憶を消したい。



ま、どぅでもぃぃｺﾄですけど(；＾ω＾)




長文失礼致しました。。。

読んでくれた方、ありがとうござぃます。
こんなﾀﾞﾒ人間でごめんなさぃ。