早起き★

今日はぃっもょり30分早く起きました。

目覚ましの掛け間違いではなく自然に眼が覚めました(；＾ω＾)
寝なおそうと思っても寝なおせなかったんです。。。

早起きすると余裕を持って支度できるのでぃぃですね。
まぁ基本的にぁたしは余裕を持って行動するﾀｲﾌﾟなので、
普段からちょっと早めに起床するょぅに心がけてますが。



今日は彼との1年2ヶ月の記念日なので、
どこかで美味しぃご飯を食べて帰ろうと思います。

彼は今日は美容院に行くそうです。
最近彼は誰に逢っても『太ったね』としか言われませんｗ
多分美容師ｻﾝにも言われるんだろぅな(ﾟ∀ﾟ)

彼が痩せる方法はぁたしと別れるくらぃしかなぃと思います。。。ﾏﾁﾞで。



ぁんまり考えすぎないように生きてこう。それがぃぃ。

忘れる薬。

今日もなにやらよからぬｺﾄを考えてますょ、ぁたしは。
ほんとに情けないことでございます。



最近なんだか考えすぎて頭が変です。
相変わらず貧血気味で今日も風呂場で倒れかけましたｗ

そして夏ﾊﾞﾃで鎖骨の下の肋骨がうっすら見えてきました。
もぅ勘弁してほしぃです。
そしてなんで腹の肉は変わらない(´；ω；`)



多分周期的な鬱なのでしばらくしたらまた治ると思います。



ちょっとばかし吐き出したいので追記に書きます。
ぁたしのｺﾄを鬱ぶって弱い仔ぶってうざいﾔﾂだなーと思ぅ人は読まないでくださぃ(；＾ω＾)



とりぁぇずぉゃすみなさぃ★

最近妙に考えすぎてしまいます。
それもどうにもならないことばかり。

そうやって自分の力ではどうにも出来ないｺﾄで悩んだﾌﾘをして、
ただ弱い仔ぶってたいだけなんだと思います。
自分で解ってるのにとまらないから情けない。

独りになるのが怖いと思うのは、
考える時間が増えるのが怖いのかもしれないと思いました。
だからぁたしは恋人に依存するんだと思いました。

恋人が居れば無条件に四六時中そのﾋﾄのことを考えて居られる。
そんな風に思ってるから独りが怖くて誰かに縋ってるのかもしれない。

でも恋人の存在がぁたしの中で大きくなればなるほど、
それを失ったときぁたしの心の穴はどぅしょぅもなく大きく空いてしまう。
初めの恋愛はそんなことなんて何も考えてなかったからそのぶんﾀﾞﾒｰｼﾞが大きかった。

それを知ってもぁたしはまた恋人を作った。
次のﾀﾞﾒｰｼﾞを少なくするためにはﾊﾏらないようにすることだと思った。
でも恋愛ってﾓﾉはそんな風に理性ぢゃどぅにもできないｺﾄなんだって解った。

そしてまた失うのが怖くなってる。
彼は『今を精一杯楽しめばいい』って言ってくれたけど、
馬鹿なぁたしは見えもしない未来ばっか見てる。

どぅにもならないことくらい解ってるのに、
なんでそういう風にしか生きられないのかはぁたしにも解らない。

もっと楽観的に生きたいんだけどね(；＾ω＾)



忘れる薬ってあるんでしょぅか。

記憶を全部消すような薬ならありそうですが、
嫌だったｺﾄだけ忘れることが出来る薬なんてﾓﾉはないでしょうね(；＾ω＾)

近頃また思い出したくもない過去が甦ってきて辛いです。
忘れたつもりで居てもぁたしの脳内には無駄に鮮明に残ってるのです。
いい加減忘れてしまえたらどんなにか楽だろう。。。

忘れないことで成長できることもあるかも知れないけど、
ぁたしにとってそれは足枷以外の何者でもないんです。
だから忘れたい。記憶を消したい。



ま、どぅでもぃぃｺﾄですけど(；＾ω＾)




長文失礼致しました。。。

読んでくれた方、ありがとうござぃます。
こんなﾀﾞﾒ人間でごめんなさぃ。

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がんばれニッポン。

アラジン買っちゃぃました。

勿論ママンの命令ですw



こぅゃってママンのぉ遣いでCD買って貯まったポイントで自分のを買うんだ(結局浪費



ちなみにトレカはつるのさん中心でした。
可愛いですね(*′艸`*)
こんな純粋な少年の心を持った3人の子持ちはなかなか居ないと思うw

ﾘﾐｯﾄ。

ちょっとなんだか鬱です。。。



見たくない方はｽﾙｰしちゃってくださぃ。

最近彼と一緒に居ると無性に泣いてしまいます。

なんでかって彼に聞かれてもそれは上手く応えられない。

彼と過ごせる時間が着実になくなってきてる。
ぁの寝顔を見れなくなる日が近づいてるって、
なんだか最近急に実感するょぅになった。



彼と結婚する気はありません。
なぜかってそれはたくさん理由があるけど、
一番の理由はお互い実家の傍に居たいからでしょぅ。

ぁたしは神戸に行く気はさらさらないし、
彼も広島にとどまる気はないみたい。

それ以外にも結婚できない理由はありますが。
何よりそれが一番大きいです。



あたしは23歳で結婚するつもりで居ます。
相手も居ないのにどうやってって感ぢですが(；＾ω＾)
でも大学卒業と同時くらいに結婚したいです。

そう考えたらそろそろ本気で結婚相手を探さなきゃいけません。
しかし彼と付き合ってたら探せるわけがありません。



いまだけだと思って彼と付き合ったわけではないけど、
結局はそうなってしまうみたいです。

でも好きとかそういう感情は厄介なもので、
とても理性ではｺﾝﾄﾛｰﾙできないものなのです。
少なくともぁたしにとっては。



彼のことが好きだから離れたくないのか、
独りが怖いから離れたくないのか、
それはぁたしにも解りません。

ただ、彼のｺﾄが嫌いになったわけではないし、
嫌いになれるとも思えません。
でも確実に彼とは別れる日がくるんだと思います。



こんな考えたって仕方のないことを、
日々だらだらと考え続けてます。

自分が情けないし馬鹿だと思います。



もっと現実逃避していたいんだろうけど、
変に生真面目なぁたしの理性がそれを妨げるみたぃです。



馬鹿だなぁ。

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帰ってきました。

西条から無事帰還しました。



まーこっちの空気はほんとにﾑﾝﾑﾝしてますね。
なんかﾑﾝﾑﾝって言うと若干ｴﾛﾃｨｯｸな響きになりますが(；＾ω＾)
しかしほんとに空気が違う。西条空気ｷﾚｲだょー

しかも来週からは友達の車で行くかもしんなぃ★
交通費浮くゎー助かる:･ﾟ.*(´ε｀*人)*.ﾟ･:
ﾏﾁﾞで金欠だから教科書も買えない。1000円なのに(；＾ω＾)



しかし5時に起きたら1日が長いゎ。。。
もぅ眠たい(；＾ω＾)てか授業中も寝てたし。。。
風呂入ってご飯食べたらﾍﾞｯﾄﾞに直行ｺｰｽだ(((((((( っ´_ゝ`)っ