つりつられ。

ここ最近の色々を書きます。



ぁたしがなんとなく触れないようにしていくのは、
なんだか卑怯に感じたから。



かなりどうでもいいことなので見たい方だけどうぞ。

最近何度か左右氏と連絡をとってました。



ぁたしは左右氏が弱ってるのを知ってました。
左右氏のﾌﾞﾛｸﾞを見てるから。

ぁたしも弱っていて弱音ﾌﾞﾛｸﾞを書きました。

そしたら左右氏から連絡がありました。

連絡しようかどうしようか迷ってて、
迷った末に連絡をしました。

お互いにどっちが釣ったんだかw



こうして昔の恋人と話をすることはよくないこと。
だってぁたしにはりんが居るから。
恋人に言えないことはしちゃいけないこと。

そして弱っている左右氏に、
中途半端な優しさを与えるのもよくないこと。
だってぁたしは左右氏を救えないから。



だから、もう連絡を取らないことにしました。
それが当たり前のことなんだけど。

連絡を取らない、というのもぁたしからではなく左右氏が誘導してくれたこと。

ぁたしは左右氏に連絡をするなと言えなかった。
なんだかんだ言って心配だから。
でもその中途半端さが卑怯で一番駄目なところ。

連絡をしてくる左右氏に責任をなすりつけるなんておかしい話。
電話がかかってきて思わずとってしまうのはぁたしの弱さのせいだから。
電話をとった時点でぁたしの罪。

左右氏はぁたしのそういう優柔不断な性格を知って、
自分から『もう連絡するなと言え』って誘導した。
それは左右氏の優しさでもあり弱さでもある。

間違いなくそれが正しい姿。

ためらう自分に罪悪感を覚えた。



左右氏は昔も今もぁたしにとって特別な存在です。
ただ、時間と距離が想いのカタチを変えていっただけ。
これからも左右氏のことは心配だし頑張ってほしいと思う。



ほんとうにありがとう。
貴方のおかげでぁたしはここまで来れた。
感謝してもしきれないです。

いつか偶然会ったときに、
ちゃんと堂々としていられる自分になれるように、
ぁたしは前を向いて進んでいくから。



これからは最愛の人を愛することが、
ぁたしにとっての幸せなんだと信じて生きてゆきます。






長文失礼しました。
今から支度します(；＾ω＾)

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白昼夢。

昨日とここ最近の出来事を洗い浚い書こうと思います。

見たくない人は見なくて結構ですw



簡単に言えば、

「ざまぁw逃した魚はでかかっただろwバーロォ(^Д^)9mwwwwww」

ってことなんですけどねw



気になる方だけ追記へどうぞ。

某左右氏から連絡がありました。

内容は簡潔に言えば、
『彼女に振られたよーあっはっはーwwwwww』
っていう壊れてよく解らないﾃﾝｼｮﾝの泣き言でしたw



色々と話をしていて、
左右氏には『いい女になったね』と言われた。

それはぁたしが一番欲しかった言葉だった。
そのはずだった。

嬉しかったけど、自分が思っていたよりも嬉しくなかった。



左右氏とは3年前に完全に終わりました。
それも、乗り換えられるようなひどい形で終わりました。

実際はそうではないことはお互いはわかっているけど、
そこはまぁ話を簡潔にするために割愛する。

乗り換えた相手はぁたしと友達になろうと言っていた人。
とても可愛くて本当に友達になりたいと思ってた人。

ぁたしは恋人にも友達にも裏切られた気分になって自暴自棄になった。

「結局世の中顔なんだ、
だってぁたしのこと可愛くないって言ってたもんね。」
っていう気持ちからぁたしは極度のｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽを抱いた。

その後ぁたしは「ﾑｷｰ！！このﾔﾛｰ見返してやるー！！！！」っていう気持ちで徐々に這い上がってきた。

たくさんの人を傷つけながら、
時には立ち止まりそうになりながらも、
ずっとずっと走り続けてきた。



そして今に至る。



3年前の見返してやるーっていう心境だったなら、
「ざまぁw」って自信過剰になってたと思う。
でもそうはならなかった。

自分の中で解っていたことだけど、
いつしかぁたしの芯は左右氏を見返すことなんかぢゃなく、
自分のため、愛する人のためにもっともっと素敵な女性になることになっていた。

左右氏の言葉で、ぁたしは改めて気づいた。
ぁたしはちゃんと成長できた、
ちゃんと前を向いて走っていたんだ、って。



今は左右氏に対して恋愛感情は全くもってありません。
それは左右氏もそう。
左右氏は彼女を本当に愛してるんだな、ってひしひしと感じました。

それを見て嫉妬より幸せになってほしいと思う気持ちのほうが強いのは、
きっと今の自分自身がとても幸せだからだと思う。



ぁたしが左右氏と連絡をとったことが正しかったのかどうかは解りません。

きっと左右氏はりんにとって脅威だから、
ぁたしと左右氏にそういう感情がないと知ってても、
りんには言わない方がいいと思った。

罪悪感は共有するものぢゃない。
ひとりで飲み込むべきものだと思うから。



ぁたしにもまだまだ不完全で大人になりきれない部分はたくさんある。
ちゃんと考えてても、実行できないこともたくさんある。

でもぁたしの強みは、
一度やると決めたらちゃんとやり遂げる「実行力」だと思ってる。
今までの人生でたくさんのことをやり遂げてきた経験からもそう思う。

ぁたしはこれからも頑張り続ける。
ﾏｲﾍﾟｰｽ(ぁたしの場合はゆっくりという意味にはならないけどw)に生きていこうと思う。
愛する人を大切にしながら。



左右氏にも頑張ってほしい。
頑張るべきことが解ってるなら、
そこを頑張ることを頑張ってほしい。

ぁたしはそれ以上のことは言わない。
言わなくてもわかってるから。



お互いに遠い遠いところで見守る特別な存在。
干渉せず近づかないけど応援してる。

友達でも恋人でもない不思議な関係だけど、
少し大人になった二人にはちょうどいい距離だと思う。

今のぁたしと左右氏の幸せは傍に居ることなんかぢゃなく、
お互いの大切な人を大切にしていくことだと思うから。



ぁたしがぁの忌まわしい泥沼から抜け出して、
こんな風に誰かの幸せを思えるようになれたのは、
ぁたしを支え続けてくれた家族、友人、そして恋人のおかげです。

本当にありがとう。
感謝してもしきれないです。



これからも大切な人を幸せにできるように頑張ります！

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じゅわw

自　爆　し　た　＼(^o^)／



こんなつもりぢゃなかったのに。。。
地雷ふんだw

最近ｱﾄﾞﾚﾅﾘﾝじゅわで寝つきが悪いというか。。。
寝たくないというかw
真夜中にPC開いてmixiする依存症が悪いんだー



思い返すと自分が余りにも惨めで胃が痛くなって死にたくなります。
嫌な記憶として脳内の奥の奥の方に追いやってるほうがぁたしは幸せかも。

そして少し身を引いて傍観者で居られるのが、
向き合いながらも近すぎなくてちょうど良い距離なんだと思った。

人間が引き金ではなく、
ぁたしの記憶を呼び起こす誰かの記憶とかそういうのが良くないんだよw



大人ぶってるくせにぁたしもまだまだ成り切れない部分がたくさんあるなぁ。

忘れるわけでもなく、
思い返してそのときの感情までも呼び起こすんぢゃなく、
そんなこともあったなぁ、って笑いたい。

心の底からそんな風にできる人間になりたい。



今の感情だけに素直に生きていきたい。
そうぢゃなきゃたくさんのﾓﾉが絡み合って、
今ここにあるものさえﾌﾞﾚてしまいそうだから。

呟きたいだけです。

偽装しました。
よかったら見てね★

2010.06.12

ぁ、例によって美容記録なので興味の無い方は見ないでくださいw



色々あってね。
ちょっと呟きたくなったので書きます。
鬱ではないけどこれに分類するのが一番いいかと思ってw

まぁ独り言なんで、
ｺｲﾂうざい氏ねよと思う方は見ないでくださいねwwwwww

最初に書こう。

吹wっw切wれwたwwwwwwww



ぁたしはまぁ周知のとおり、
最初の彼にひどい振られかたをした。

その後のことで、ぁたしは極度のｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽを抱きました。

自分の顔がｷﾗｲ。
自分のｽﾀｲﾙがｷﾗｲ。
自分には何一つ才能なんてない。

そういうことに関して、最近は吹っ切れつつあります。

理由はりんが居てくれるから。

りんはぁたしのｺﾄを最高だという。
顔も可愛いと言ってくれる。
ｽﾀｲﾙも最高だと言ってくれる。

ぁたし自身が嫌いなとこ全部愛してると言ってくれる。

正直、少し前までは人ごみをひとりで歩くのも怖かったんです。
自意識過剰すぎて被害妄想しすぎてwww
「あそこの人はぁたしのこと不細工だって笑ってるんぢゃなかろうか」とかw病気www

ぁたしはりんのおかげで徐々に自分に自信が持てるようになりました。
ちゃんと前を見て歩けるようになってきました。

ぁたしはそんなりんがやっぱりどうしようもなく大好きで、
これからもずっと一緒に居たいなぁって、
ただ漠然と思いました。

最近りんに対して不信感とか色々抱いてたけど、
ちょっとずつ和らいできました。
結局自分の体の周期の関係で苛苛してたんだと思う。。。情けない。



ぁ、別に惚気たいわけぢゃなかったw



なんかふと思ったんです。

幸せって相対的なものぢゃなくて、絶対的なものなんだって。



ぁたしは誰かと自分を比べてばかりいた。

極端に言えば、ぁたしより顔がよくてｽﾀｲﾙがよい人は皆幸せだと思ってたw
ぁたしに無いものを持っているくせにそれ以上なにが欲しいのか、と。

でもその考え方自体がおかしい、と改めて気づいた。

ぁたしは人が羨むようなものをたくさんもっている。
恋人や友人、家族に恵まれて、
勉強だって人よりできる←自分自身唯一のとりえw

それで自分の容姿についてひどくｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽを抱いて、
自分より綺麗な人を捕まえて「あんたはいいよね美人だから！」ってw
ないものねだりもはなはだしいwwwwww

少なくとも美人に嫉妬というか、
羨ましいなーって思いは抱くと思うけど、
それで自分を卑下することはないな、と思った。



。。。そろそろ何を言いたいかわからんくなってきたwww



とにかく、人は人、自分は自分なんだから、
自分が幸せと思えることをまっとうするのがいいと思ったんです。

なんていえばいいんだろう。。。

他人を妬むより自分を磨け！
と自分自身に言い聞かせることにしたよ、うん。



何が言いたいか全くわからんねw
気になった人はﾗﾝﾁでも誘っていただけると非常に嬉しいw
できれば20日以降でwww

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霧中。

今日、G藤さんから電話がありました。

現在の選考状況を伝えたら、
『今の時点で1社しか内定ないのはやばい』
と言われました。



某大手通信会社様が最終選考で落ちたことを言ったら、

『お前が本気で頑張らないからだ。
企業はお前を採用しようと思って最終面接まで呼んだんだ。
お前が途中で諦めたから、企業が不合格にしたんだ。』

そう言われました。



その通りだと思いました。



ぁたしは頑張った気になってただけ。
特に今月に入ってからはそう。

何もかもがなんとなくうまくいってたから、
何一つ頑張りもせず、
なんとなくうまくいくと思い込んでいただけ。



ぁたしは就活が始まってからの頑張りや、
ひいてはこの大学4年間の頑張りを、
ほんの一瞬で無駄にしてしまった。



第一志望だって本気で受かりたいのなら、
死ぬほど企業研究して死ぬほどwebﾃｽﾄの勉強してたら、
今とは違った結果になっていたかもしれない。

たったの25人だからって諦めていた自分がいた。



なんとなく行った企業からなんとなく内定を貰って、
とりあえず、ってどこか安心してた自分がいた。



結局自分のやりたいことが見出せず、
なんとなく今の生活を壊さないようにしていた。



ぁたし、何してるんだろう。



なんとなくの自信で、
大手企業に受かるわけがない。

今まで何を頑張ってきたっていうんだろう。

ただ勉強して。
ただﾊﾞｲﾄして。

当たり前のことを当たり前にやってきて、
それで何故人はぁたしを賞賛してたんだろう。
ぁたしはどうしてそれに満足していたんだろう。



本気で頑張ることを忘れた自分が居た。







後悔したってどうにもならない。

全てを運のせいにして、
自分の外に原因を求めたって、
この先何一つ成長できない。

とりあえずの頑張りで、どうにかなるものでもない。



ぁたし、どうしたいんだろう。
どうすればいいんだろう。

G藤さんには、
『とりあえず給料がいいところに就職して、
やりがいは後で見つけろ。』って言われた。

でもぁたしにはそんな器用なことはできそうにもない。



とりあえず、ぁと2社しかないんだ。

とりあえず、頑張るしかないんだ。

これ以上の後悔はしたくないから。






ぁたし、幸せになれるのかな。

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