ぼそぼそ。

鬱ではないんだけども。。。
色々思ったことを書き落としていってみる。

単なる独り言なので興味ない方はｽﾙｰで。






今日は大学の友達と電話してた。
便宜上M子と呼ぶ。

M子はいま実家に帰って、内定先で研修もかねたｱﾙﾊﾞｲﾄをしてるんだけど、
同期が彼女を含めて二人しかいなくて、
しかもその同期の子がM子とは正反対のﾀｲﾌﾟの女の子ですごくやりにくいそう。

ちなみにM子はどちらかというとぁたしのようなﾀｲﾌﾟ。
人一倍頑張らなきゃ人並みの成果がでないというか。
本当にぁたしから見ても超努力家でﾏｼﾞﾒな子。

唯一ぁたしと異なるのは、
M子は自分で『頑張ってる』と口に出すこと。

ぁたしは頑張ってる最中は、
例えば「こんなに頑張ってるのに」とかっていう弱音をできるだけはかないようにしてる。

昔はもちろん「こんなに頑張ってるのに」って言い訳のように言ってたけど、
あるときにとある人が、

『頑張ってるっていうのは、頑張ってるときに言う言葉じゃない。
自分は結果が出たときに初めて「頑張った」って言うんだ』
って言ってたんだ。

その言葉がずっと胸に刺さってるから、
ぁたしは頑張ってる最中はじっとこらえて、
最後の最後に「頑張った！」って言うようになった。



とりあえず、そんなM子の正反対の同期の子は、
社交的で要領がよい感じの子みたいです。



M子としては、
『自分はこんなに頑張ってるのに、結局は要領のいい人のほうが高く評価されて気にくわない』
ってことみたい。

その気持ちは本当によーーーーく解る。

ぁたしだってそうだった。
ぁたしがｺﾂｺﾂと積み上げてきたものを盗まれたりｺﾋﾟｰされたりさ。
もうたまったもんぢゃなかったよ。

でも結局は、
要領の善し悪しは努力というよりは才能で決まるわけで。

だったら要領の悪い子は人一倍、いや人の何十倍も頑張るしかないわけです。

でもぁたしは努力はいつか実るって勝手に信じてる。
要領だけで生きていってもいつかはﾎﾞﾛが出る。

もともと要領がよくたって、
自分自身が努力しなきゃ上にはあがれない。

だからぁたしはM子に、

「同期の子もM子の見えないところで努力しているかもしれないし、そこが解らないのなら一概に要領だけで・・・って妬むのはやめなさい。
人のことばかり気にしていても自分が成長できないから、ﾏｲﾍﾟｰｽに頑張りなさい。」

っていうことを言いました。

ぁたしだって全くもって偉い人間ぢゃないし、
なにより人のこと妬みまくりだしw
上から目線でﾓﾉを言える立場ぢゃないのは解ってるけどね(ﾟ∀ﾟ)



そんな風に話をしていたら、M子がほんとに感謝してくれました。
本当にたいした助言はできなかったんだけどね(；＾ω＾)
でも助かったって言ってもらえて嬉しかった。

M子に言った言葉を自分自身に言い聞かせながら、
ｺﾂｺﾂと頑張っていかないといけないね。






そんなぁたしの完全なる独り言でした。

読んでくださった方、ありがとうございました(＾ω＾)

鬱ではないんだけど。

どうも。

ぁたしです。



ここ最近色んなｲﾍﾞﾝﾄが立て続けに起こってまして。
意外と多忙な日々を送ってました。

楽しいことだらけでしたが、
はしゃぎすぎてそろそろ疲れてきたっていうw

ま、遊びつかれちゃうこともあるよね、仕方ないw



ま、楽しかったことはさておき。

ちょっと色々と軽くぼそぼそ言いたいので追記へ。



 

昨夜(というか日付は今日だが)左右氏から連絡がありました。

彼のﾌﾞﾛｸﾞをちょくちょく見ているので近況はなんとなく知ってましたが、
なんとなくそろそろ連絡来そうな予感はしていましたw

簡単に言うと、彼女と別れて落ち込んでいると←既視感

彼は男友達とかに恋愛の相談をしないﾀｲﾌﾟの人だったんです。
それで、なんでぁたしにwって感ぢもしますけどwww

きっと誰かと喋りたかったんだと思います。

まぁ普通に会話しました。
近況とか、りんりんの自慢とかw
落ち込んでるときに追い討ちをかける最低な元彼女wwwwww 



とりあえず聞いてて思ったのは、
この人は昔から変わっていないなとw

いや、もちろん大人になった部分はたくさんあるんだと思います。

でもなんだろう、自虐癖があるというか？
A型の人に特に多いけど、全部自分のせいにしたがるというかw



彼はいつも『俺は誰も幸せにできなかった』とか言ってますが、
何度も言いますけどもぁたしは充分幸せでした。
だから盲目と言われども周りに反対されようとも長年付き合ってたわけだし。

ぁたしは結婚だけが恋愛のｺﾞｰﾙではないと思ってます。
だから左右氏と付き合えて本当によかったと思ってます。



しかしここでぁたしがどうのこうの言っても、
『俺は幸せにできなかったーこれからも誰も幸せにできないー無理ぽー』
とかなんとか言うんでしょうけどw

まぁ落ち込みたいんなら落ち込めばいいんです。
落ち込むだけ落ち込んで浮上できるんならそれでいいと思う。

自分を責めないでほしい。
彼女と別れたのも本当にいい転機だと思うから、
今は誰かと付き合うとか考えずにゆっくり休めばいいと思う。



とまぁ、言いたいことをだらだら言いましたが、
こんなふうに中途半端に手を差し伸べたりしないほうがいいんだろうなと思ったり。

まずりんりんに言えない事をしたらだめだと自覚はしてるんだけどな。。。

やましい気持ちとかは何にもないけど、
やっぱりりんりんにとっていいことではないしね(´･ω･`)

とりあえず、ぁたしが心配せんでもいいくらい左右氏には幸せになってほしいねwww

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底辺。

あーーーーーーー＼(^o^)／



ﾏﾁﾞで自分が嫌になるわw



我儘しか言えない。言わないなんて。
どこの女王様やねんwwwwww



りんりんが頑張ってることくらい知ってるよ。
知ってるけどその頑張りはぁたしの見えないところだし。
っていうことにして自分の我儘を押し付けるとか最低だよねw



りんりんもさすがに呆れてたかも。。。
もういっそ嫌いになってくれ＼(^o^)／
そしたら諦めるからさw

でも嫌われたくない、でも我儘言いたいとかw
最低すぎるーほんとに最低。
ぁたしがもっと我慢できる人間ならよかったのにね。。。

「嫌いなとこ含めて全部好き」なんて言える人になりてぇwww



もう。。。踊ってｽﾄﾚｽ発散だぜ←

生きていく。

昨日のことをつらつらと。

昨日はﾊﾞｲﾄ。

ﾊﾞｲﾄ前にPASPYﾁｬｰｼﾞしたり貯金残高確認したりした。
意外と貯金ある！
これでちゃんと美容院にも結婚式にもいけると安心←

そしてﾊﾞｲﾄ先着。

ﾊﾞｲﾄ先のいっこ上のお兄さんに、
『なんかお菓子とかﾊﾞﾘﾊﾞﾘ食ってそうなｲﾒｰｼﾞ』だの、
『不健康そう』だの言われたw

ええ不健康ですが何か(#＾ω＾)wwwwww
でもお菓子ﾊﾞﾘﾊﾞﾘ食ってるってことは断じてない！
時たまそうなるけど←

しかしまぁ不健康そうにも見えるゎ。
肌ﾌﾞﾂﾌﾞﾂなおらん→ﾌｧﾝﾃﾞ＋ﾁｰｸ厚塗りで誤魔化し
なんか顔がやつれてきたと思って体重量る→また1kg減っている

今回の減りはｵﾊﾟｰｲじゃない部分が減ってるぽいw
だとしたら一体どこだw
太ももとか太いままなんですが一体何が減ったんでしょう(´；ω；`)

とにかく理想体重まであと3kgなんですがどうしたらいいんでしょう←

健康的な生活をしようと固く誓ったよ、うん。



そんなこんなで何とか社会復帰して帰宅しました。



なんかどうしようもなく淋しくて、
本当はﾊﾞｲﾄ終わってそのままりんの家に行こうと思ってたんだけど、
夕方電話したときに今日は遅くなるのでやめておけと言われたので行かなかった。

そんでひとりで帰宅→黄金の豚見ながら夕飯。

ぁたしが知らん間に話が色々と進んでいた。。。！
次回最終回とか！あらやだ早い。。。



そしてお風呂に入る前にりんりんに電話。

そしたらりんりんが来てくれることになった。
ぁたしが今日逢いたそうにしてたのを察して、
翌日は早朝勉強会があるのにわざわざ来てくれた。

そしてりんりんが来るまでにお風呂に入り、
ちょうどお風呂から上がったころにりんりん到着。

二人でまたーりして、就寝。

そんな一日でした。



思うことは追記に。
長くてすみません。

最近自分がふわふわしてるって本当に思う。

りんにはそのほうがいいって言われた。
でもぁたしの理想のぁたしとはどこか違う。

もっとしゃきっとしたいって思うんだけど、
なんだろう、枯葉症候群？w
やるべきことが終わって何をしていいか解らないというか。

やるべきことはたくさんあるんだけど、
時間があるから後でいいやってなって、
どんどん先延ばしになってく。

だからﾆｰﾄって何もできなくなってゆくんだな、って思ったw






なんだか最近は色々なところが大変だったから、
精神的にあてられてるのかな、って思ったり(；＾ω＾)
いや、誰のせいでもなく自分が勝手に感情移入したりするのがいけないんだけど。

生きてゆくって難しい。

ぁたしはへろへろしてるけど、
ちゃんと支えてくれるひとが居るからなんとかなっているんだろうなって思う。

ぁたしに可愛いと言ってくれて、
ぁたしを一番大切にしてくれて、
ぁたしを愛してるってちゃんと言葉にして、態度に表してくれる人。

ぁたしにはそういう人が必要だったんだな、って思う。
だって負けず嫌いだからw
一番ぢゃないと気がすまない性分なので。

りんが居なくなったらどうなるんだろう。。。
考えただけでも怖い。
ぁたしはりんに完全に依存してる。



また言いたいことがふわふわしてきた。。。

とにかくぁたしは誰がなんと言おうと、
ぁたしが頑張れることを精一杯頑張るしかできない。

それは誰のためでもなく自分のため。






大変だ、もう文章を書くのが無理くさいw

やっぱり12月は好きだけど好きぢゃない。
ぁたしにとってはﾄﾗｳﾏだから。
今幸せだからいいけど、辛いもんは辛い。



もうすぐでりんりんとも2年になるんだ。
記念日なかったからそれっぽい日を勝手に作ったんだけどもw

これからもずっとずっと一緒に居たいなって、
本気で思ったのは初めてかもしれない。

大切にしたいです。大切にします。



支離滅裂な文章ですみません。
読んでくださった方、ありがとうございました。

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【長文】泣き虫。

昨日の話。



昨日はお昼から資格の学校に行って友達とお勉強。

やっぱり賢い子は違うわ。

今までは誰かと勉強するのが好きぢゃなかったんです。
なぜなら質問攻めにあうからw

普通の子は何も考えずにただ『わからないから教えて』と言ってくるんです。
ぁたしはそれがいやでいやで仕方がないﾀｲﾌﾟ。

「解るためになにか努力をしたんですか？」と言いたくなります。
せめてどこがわからないから教えてと言ってくれよ、と。

でも賢い子はやっぱり賢い。
『自分はこう思ってこの答えにしたけど、どこが違ってたんだろう』
って自分の考え方から言ってくれるから教えやすい。

ぁたしが解りにくいなーどうやって覚えようかと思ってるところも、
ぁたしには無い切り口から覚えてたりするし。

ほんとに勉強になります。



それで楽しくお勉強した後、ｻｲｾﾞでｶﾙﾎﾞﾅｰﾗ食べる。

なにげに食欲わかなくて独りのろのろと食す←
ﾏﾁﾞで食べるの遅くてごめん(´；ω；`)
楽しいし美味しいのに食が進まないのは辛いお。。。



そのあとは大学へ行き、うつらうつらしながら授業←
せ、先生ごめんなさい(´；ω；`)(´；ω；`)



授業終わって、雨が降ってたのでりんりんがお迎えにきてくれました。

りんりんが迎えに来てくれたんだけど、
ぁたしが何気に疲労困憊してたようで、
なんだか体調も悪く、車で無言になってしまうぁたし。

ずっと手をにぎにぎして訴えてはいたものの、何も喋れず。

りんりんもそれに気づいてくれて、
家まで送り届けてもらって、
りんりんも気を使って颯爽と帰ろうとしてくれた。

精一杯の気を利かせて「ｳﾁで何か食べてく？」とは言ったものの、
りんりんも最初は遠慮してくれた。

でもりんりんが我慢できなかった←

そりゃぁそうだよ。
りんりんも連日午前様な状況で、
今日がたまたま早く終わったからわざわざ遠いとこまで迎えにきてくれたんだもの。

なのにﾀｸｼｰ代わりに使ったようなかたちになるのはさすがに最低だと思う。

それで重たい荷物だけ置いてりんりんのお車に乗車。

りんりんに『しんどいときはしんどいって言いんさい』って言われて、
なんかほんとに申し訳なくなって号泣。

ぁたしﾏﾁﾞりんりんの前で泣きすぎw
りんりんから見たら病気でしかないwww

自分でもしんどいかどうかわかんなかったりする。
だって日々が楽しいもの。

それでも意外と疲れは溜まってるもんで、
りんりんに言われて改めて気づく。
楽しくても意外としんどかったんだな、ってw



結局その後ﾏｯｸに行って、
りんりんはｱｲｺﾝﾁｷﾝ？とﾏｯｸﾌﾙｰﾘｰを頼み、
ぁたしはﾌﾙｰﾘｰをちょっとだけ頂いて帰宅。

ﾏｯｸに居るときは正直、
今夜ﾘﾊﾞｰｽするんぢゃないかってくらい胃が大変なことになってたけど←
家に帰ってお風呂とか入ってゆっくりしたら落ち着いた。






友達の前ではいい顔したがるくせに、
りんりんの前ではほんとに弱っちい人間だな、って思った。

八方美人と言われればそうだと思うし、
弱いﾌﾘしやがってと思われても仕方ないと思う。
自然にそうなってしまうのも自分でどうかと思うけど←

正直どれがほんとの自分かなんてわかんない。

理想は多分友人の前でのぁたしだと思う。
普通に過ごしてるﾌﾘして陰で努力してるちょっと嫌味なﾔﾂw

でも一番素に近いのはりんりんの前での弱い人間だと思う。
やっぱりもう付き合いも長いし、
りんりんには出しすぎというくらい素を出してしまってるからねw

でもそれでいいと言ってくれる人がそばに居ることが、
ぁたしにとっては最大の幸せだな、と思うわけです。



だらだら書いてて結局何が言いたいのかわかんなくなったw

とにかくりんりんには本当に感謝します。
こんな女の傍に居てくれてありがとう。

ぁたしもりんりんを支えられるくらいのしっかりした女にならなきゃな。



とりま試験勉強がんがるお(｀･ω･´)

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