ﾋﾟﾘﾋﾟﾘ。

最近暇すぎて無気力です。。。
でも誰かを誘ってでかけるょぅな気力もなぃです。。。



今日は色々しました。
ﾄﾞﾘﾏ弾いたり、
久しぶりに絵を描いてみたり。

そして突然手を酷使しすぎたのか右手が痺れてます。。。
大したｺﾄしてなぃのに(´；ω；`)
ちなみに勉強はまだしてません(ｦｨ






ここから先は只の鬱です。。。

ｽﾙｰしたぃ方はｽﾙｰしちゃってくださぃ(´；ω；`)

最近何も感じません。

楽しいとも思わなければ、
淋しくたって泣いたりしない。
どんどん感情のない人間になっていくのが怖いです。

ﾋﾄと接しないとこぅなってしまぅのでしょぅか。
まぁ家族とは接してるけど(；＾ω＾)

彼の前でぁんなに泣いて、
彼と一緒にぁんなに笑ってたのに、
独りになってみたらぁたしはなんなんだろぅ。

他人に依存なんてしないと思ってた。
したくなかった。
もぅぁんな惨めな思いをするのはうんざりだったから。

なのに結局こんなにどぅしょぅもなくなってた。

誰かが居ないとぁたしは生きていけないのか。
決してそぅぃぅ訳ではないことくらい知っている。
ただ誰かと居ないとぁたしは生きてないのかもしれなぃ。

家族が嫌いなわけぢゃなぃ。
寧ろ大好き。
ただ家族と恋人ゃ友達はそれぞれ違ぅﾓﾉを持ってて。

ぁたしには恋人の持つ何かが必要なのかもしれなぃ。



自分が解らない。
解りたくもない。
逃げられるものなら逃げていたい。

今必死で何かすることを探してるのは、
考える時間が欲しくなぃからかもしれない。
時間があれば嫌なことばかり思い出してしまぅ。

もぅ全部忘れたい。
もぅ思い出したくもない。
なのに突然ぁたしの脳裏に甦る。

きっとぁと2～3ヶ月はこぅぃぅ状態なんだろぅな。。。
いつになれば癒えるんだろぅね。。。

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忘れる薬。

今日もなにやらよからぬｺﾄを考えてますょ、ぁたしは。
ほんとに情けないことでございます。



最近なんだか考えすぎて頭が変です。
相変わらず貧血気味で今日も風呂場で倒れかけましたｗ

そして夏ﾊﾞﾃで鎖骨の下の肋骨がうっすら見えてきました。
もぅ勘弁してほしぃです。
そしてなんで腹の肉は変わらない(´；ω；`)



多分周期的な鬱なのでしばらくしたらまた治ると思います。



ちょっとばかし吐き出したいので追記に書きます。
ぁたしのｺﾄを鬱ぶって弱い仔ぶってうざいﾔﾂだなーと思ぅ人は読まないでくださぃ(；＾ω＾)



とりぁぇずぉゃすみなさぃ★

最近妙に考えすぎてしまいます。
それもどうにもならないことばかり。

そうやって自分の力ではどうにも出来ないｺﾄで悩んだﾌﾘをして、
ただ弱い仔ぶってたいだけなんだと思います。
自分で解ってるのにとまらないから情けない。

独りになるのが怖いと思うのは、
考える時間が増えるのが怖いのかもしれないと思いました。
だからぁたしは恋人に依存するんだと思いました。

恋人が居れば無条件に四六時中そのﾋﾄのことを考えて居られる。
そんな風に思ってるから独りが怖くて誰かに縋ってるのかもしれない。

でも恋人の存在がぁたしの中で大きくなればなるほど、
それを失ったときぁたしの心の穴はどぅしょぅもなく大きく空いてしまう。
初めの恋愛はそんなことなんて何も考えてなかったからそのぶんﾀﾞﾒｰｼﾞが大きかった。

それを知ってもぁたしはまた恋人を作った。
次のﾀﾞﾒｰｼﾞを少なくするためにはﾊﾏらないようにすることだと思った。
でも恋愛ってﾓﾉはそんな風に理性ぢゃどぅにもできないｺﾄなんだって解った。

そしてまた失うのが怖くなってる。
彼は『今を精一杯楽しめばいい』って言ってくれたけど、
馬鹿なぁたしは見えもしない未来ばっか見てる。

どぅにもならないことくらい解ってるのに、
なんでそういう風にしか生きられないのかはぁたしにも解らない。

もっと楽観的に生きたいんだけどね(；＾ω＾)



忘れる薬ってあるんでしょぅか。

記憶を全部消すような薬ならありそうですが、
嫌だったｺﾄだけ忘れることが出来る薬なんてﾓﾉはないでしょうね(；＾ω＾)

近頃また思い出したくもない過去が甦ってきて辛いです。
忘れたつもりで居てもぁたしの脳内には無駄に鮮明に残ってるのです。
いい加減忘れてしまえたらどんなにか楽だろう。。。

忘れないことで成長できることもあるかも知れないけど、
ぁたしにとってそれは足枷以外の何者でもないんです。
だから忘れたい。記憶を消したい。



ま、どぅでもぃぃｺﾄですけど(；＾ω＾)




長文失礼致しました。。。

読んでくれた方、ありがとうござぃます。
こんなﾀﾞﾒ人間でごめんなさぃ。

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ﾘﾐｯﾄ。

ちょっとなんだか鬱です。。。



見たくない方はｽﾙｰしちゃってくださぃ。

最近彼と一緒に居ると無性に泣いてしまいます。

なんでかって彼に聞かれてもそれは上手く応えられない。

彼と過ごせる時間が着実になくなってきてる。
ぁの寝顔を見れなくなる日が近づいてるって、
なんだか最近急に実感するょぅになった。



彼と結婚する気はありません。
なぜかってそれはたくさん理由があるけど、
一番の理由はお互い実家の傍に居たいからでしょぅ。

ぁたしは神戸に行く気はさらさらないし、
彼も広島にとどまる気はないみたい。

それ以外にも結婚できない理由はありますが。
何よりそれが一番大きいです。



あたしは23歳で結婚するつもりで居ます。
相手も居ないのにどうやってって感ぢですが(；＾ω＾)
でも大学卒業と同時くらいに結婚したいです。

そう考えたらそろそろ本気で結婚相手を探さなきゃいけません。
しかし彼と付き合ってたら探せるわけがありません。



いまだけだと思って彼と付き合ったわけではないけど、
結局はそうなってしまうみたいです。

でも好きとかそういう感情は厄介なもので、
とても理性ではｺﾝﾄﾛｰﾙできないものなのです。
少なくともぁたしにとっては。



彼のことが好きだから離れたくないのか、
独りが怖いから離れたくないのか、
それはぁたしにも解りません。

ただ、彼のｺﾄが嫌いになったわけではないし、
嫌いになれるとも思えません。
でも確実に彼とは別れる日がくるんだと思います。



こんな考えたって仕方のないことを、
日々だらだらと考え続けてます。

自分が情けないし馬鹿だと思います。



もっと現実逃避していたいんだろうけど、
変に生真面目なぁたしの理性がそれを妨げるみたぃです。



馬鹿だなぁ。

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触れてしまった。

何が起こったのか自分でもよくわからない。



ぁたしは流されてるだけの卑怯な人間で、
自分の意志を示さないのは逃げ道を作るためなんだと、
改めて思ったらなんだか厭になった。



触れてしまえば、
還らないと思った。

触れてしまえば、
これが最後だと思った。



約束なんてものは破るためにあるわけじゃないけど。

無理。

もぅ無理。

共同生活とかしんどくてしかたなぃ。



なんで働いてるのがぁたしで住んでるのもぁたしの家なのにぁたしに合わせてくれんのんぢゃろ。



ただの我儘かもしれなぃけどときどきすごぃ腹が立ちます。